Sempre…

Ontem foi jogo do Brasil. 

Sempre reunimos nas casas de amigos para assistirmos os jogos. 

Sempre rolam fotos…

Elas são cruéis… Na verdade, eu é que sou… A imagem que reflete não é a que quero ver… 

Tô inchada. 

E hoje amanheci com alergia. 

Acho que a falta de amor tá pesando… 

Sempre acordo com o propósito de um dia diferente… Tenho me boicotado quase sempre… 

Psicológico

Desde que entendi que estava com depressão, procurei me movimentar para não ser dominada por ela.

Fui a médicos, voltei pra terapia e estou tentando colocar uma rotina de atividades físicas...

Hoje, na terapia, minha psicóloga sugeriu que fizesse um diário, com meus objetivos, minhas metas, minhas conquistas... E aqui estou eu!

Por algum motivo, que ainda não consegui identificar, há sempre um "auto boicote". Eu sei o que devo fazer, como devo fazer, mas quase sempre faço de forma diferente, vou pelo caminho contrário e depois fico me culpando.

Mas acho que o intuito agora é estabelecer a estrada, o percurso, a distância e o destino. 

Assim posso saber meu progresso, sem ter que ficar fazendo zigue zague na vida.

Tão metafórica eu... 

Treino

Comecei, do zero, meu treino de corrida.

Acordei 6:40 e fui... 

Tô tentando! 

Baixei um app no iphone e ele vai orientando. 

Como subir do fundo do poço

Há tempos venho escrevendo e apagando os posts desse blog, porque há tempos venho começando e parando no meio do caminho as minhas coisas... 

Com isso meu corpo começou a dar sinais de que não estava ficando legal. Não só fisicamente, mas fisiologicamente  e principalmente, emocionalmente. Entrei em um quadro de depressão. 

Minha mãe tem, minha irmã está e hoje sei que minha avó faleceu de depressão... 

Hoje também percebo que só sabe do que se trata a depressão, quem está nela. 

Não tô afim de entrar no mérito da doença, acho que já estou conseguindo superar essa fase de desânimo total e já passei pra próxima: " o que fazer para ficar bem? " . Talvez em outro momento eu fale dela... Talvez seja importante.

Ainda tive urticária, tomando corticoides e antialergicos por 1 mês, o que me renderam uma cara de AAS (aquela bolota inchada). Apesar de ainda acreditar que essas são desculpas para estar assim, porque abre o apetite e incha, mas não fiz nada pra mudar isso...

Apesar disso, hoje percebo que ainda não quero ir em locais com muita gente, não quero aparecer em fotos e isso vai da minha auto imagem, dentre outras consequências da depressão... 

Muitas pessoas falam "nossa, mas fulano tem uma vida tão tranquila, saúde, trabalho, etc. Não tem motivos pra ter depressão." É talvez não tenha mesmo! Só que tive!

Bom, comecei alguns tratamentos, e vou ficar bem. E agora entendi que as poeiras precisam ser limpas e não colocadas pra baixo do tapete!  Estou tentando... Tentando ser mais sincera comigo, com meus sentimentos, me respeitar mais... 

Estou pensando qual atividade física vou fazer...

Tirei uma foto da minha cara redonda... 

re re recomeço

Hoje, numa tentativa de fazer algo diferente e definitivo, volto ao Dr. Flávio Cadegiani, que foi quem conseguiu me dar um feedback rápido e eficaz no passado e que por minha insistente desistência, não perdurou... 

Estou assistindo Comer, Rezar e Amar. E a Julia Roberts acabou de falar uma coisa, num diálogo com a amiga dela na Itália, que adorei: "Não quero ser obesa, mas não quero mais ficar contando as calorias que ingeri, para me sentir culpada na hora do banho..."

Já falei do sentimento de culpa em outros posts e ele é o grande vilão de muitas coisas... 

Eu sempre chego em um ponto que a falha me derruba... 

Hoje sigo vários blogs de alimentação saudável, malhação, etc. 

É bom, te incentivam, ensinam receitas... mas tem horas que eles te derrubam... 

Mas uma coisa é real, se você não mudar, as coisas não mudam. Parece óbvio, mas não acontece assim...

Culpa

Há um tempo venho tentando iniciar a jornada da mudança de hábitos e tenho falhado... E algumas cobranças minhas e externas vem piorando....
Esse fim de semana percebi que o meu corpo e minha cabeça estavam mudando meu jeito de ser, minha vida social, meu comportamento. Eu não quero mais sair em fotos, eu faço brincadeiras de gordo comigo mesma, me maltratando, mas principalmente, eu não tenho condicionamento físico para subir uma escada!
Uma hora a gente precisa de um basta.
Uma hora já sofremos demais por isso.
E apesar de já ter resolvido isso muitas vezes e não ter dado certo, hoje eu quero ser melhor!
Quero me lembrar de tudo que passei esse fim de semana, como fortalecedor para minha caminhada.
Eu vou conseguir!